Dowcipy, kawały i śmieszne teksty

Sędzia:
- Czy oskarżony ma jeszcze coś do powiedzienia na swoją obronę?
- Wysoki Sądzie, proszę mi dać czas do namysłu...
- Dobrze, daję panu pięć lat.

---

- Dlaczego nie płaci pan alimentów?
- Wysoki Sądzie, nie mam z czego. Moja druga żona nie chce iść do pracy!

---

---

Oskarżyciel do oskarżonego:
- A więc był pan już kilkakrotnie karany?
- Dlaczego nikt teraz nie dba o piękno polskiego języka? Nie lepiej byłoby zapytać: "A więc był pan już kilkakrotnie wypuszczany na wolność?"

---

Prokurator do oskarżonego, u którego w kieszeni znaleziono srebrne sztućce:
- Mówi pan, że ich nie ukradł? Więc skąd się wzięły w pańskich kieszeniach?
- Zawsze noszę je przy sobie, bo w domu nie mam kredensu!

---

- Czy oskarżony był już karany?
- Tak, za konkurencję.
- Za konkurencję się nie karze. Co oskarżony konkretnie robił?
- Takie same banknoty, jak mennica państwowa.

---

Podczas rozprawy sędzia pyta:
- Dlaczego oskarżony przez trzy kolejne noce włamywał się do tego samego domu towarowego?
- Pierwszej nocy ukradłem suknię dla żony. Potem musiałem ją dwukrotnie wymieniać...

---

Oskarżony nie przyznaje się do winy i składa na sali sądowej nieprawdziwe, zawiłe wyjaśnienia. W końcu sędzia nie wytrzymuje:
- Oskarżony pewnie uważa, że jesteśmy głupcami?
- Z uwagi na wysoki szacunek dla Wysokiego Sądu nie ośmielam się zaprzeczać.

---

Sędzia:
- Ostrzegam świadka, aby mówił tylko to, co widział na własne oczy, a nie to, co słyszał od innych. Kiedy pan się urodził?
- Niestety, tego nie mogę powiedzieć, Wysoki Sądzie. Wszystko, co o tym wiem, słyszałem od innych...

---

Sędzia do oskarżonego:
- Pańska żona twierdzi, że pobił ją pan przed tygodniem pośród ciemnej nocy.
- Wysoki Sądzie! Przed miesiącem skarżyła się, że pobiłem ją w biały dzień, a teraz znów twierdzi, że pobiłem ją w nocy. W takim razie, do cholery, kiedy mam ją bić?

---

- Gdzie świadek pracuje?
- Chwilowo nigdzie, Wysoki Sądzie. Mam pięcioro dzieci...
- Nie pytam świadka o to, co robi w wolnym czasie, tylko o miejsce zatrudnienia!

---

Trzej panowie otrzymali wezwanie do sądu o ustalenie ojcostwa. Na korytarzu sądowym umówli się, że wszyscy przyznają się do ojcostwa i w ten sposób postawią sędziego w kłopotliwej sytuacji. Sędzia wzywa pierwszego z nich.
- Czy przyznaje się pan do ojcostwa?
- Tak, Wysoki Sądzie.
- Woźny! Proszę tamtym dwóm panom powiedzieć, że ich zeznania są już zbędne.

---

Po wielu latach śledztwa oskarżony staje wreszcie przed sądem. Sędzia zaczyna przesłuchanie:
- Nazwisko oskarżonego?
- Pan sędzia pyta na serio, czy dla jaj? Przecież Pan Sędzia od kilku lat zapoznaje się z moim aktem oskarżenia i jeszcze pan nie zapamiętał mojego nazwiska?

---

Sędzia do oskarżonego:
- Kiedy po raz ostatni wypuszczano pana z więzienia, sądziłem, że ten długi okres ograniczenia wolności będzie dla pana porządną nauką, a pan znów tu jest!
- Człowiek nigdy nie ma dość nauki, Panie Sędzio!

---

Na salę sądową wpadają zdyszani, bardzo spóźnieni biegli rzeczoznawcy. Sędzia prowadzący rozprawę pyta:
- Czy panowie biegli?
- Nie, przyjechaliśmy taksówką!

---

Sędzia zwraca się do świadka:
- Stan cywilny?
Świadek westchnęła. Protokolant zapisał: "niezamężna". Następnemu świadkowi, mężczyźnie w średnim wieku sędzia zadał to samo pytanie. Świadek westchnął, a protokolant zapisał: "żonaty".

---

- Oskarżony za każdym razem zapewnia sąd, że jest łagodny jak baranek, a po odsiedzeniu wyroku znów bije żonę.
- Bo ona wszystkim opowiada, że się nad nią znęcam!

---

- Czy oskarżony dokonał włamania w sposób, jaki przed chwilą zademonstrowałem?
- Nie Wysoki Sądzie, ale pańska metoda jest znacznie lepsza!

---

- Dokonał pan kradzieży po pijanemu, w biały dzień?
- Tak, Wysoki Sądzie. Wieczorem i na trzeźwo, to ja się boję wychodzić z domu...

---

Sędzia do oskarżonego:
- Jeśli oskarżony powie, gdzie ukrył łup, wyrok będzie łagodniejszy.
- Ależ Wysoki Sądzie! To zakrawa na szantaż!

---

- Dlaczego oskarżona udusiła męża ręcznikiem?
- A czy Wysoki Sąd, gdyby był zdenerwowany jak ja, miałby czas na szukanie sznurka?

---

Klient pyta obrońcę:
- Ile potrwa moja rozprawa?
- Dla mnie dwie godziny, a dla pana co najmniej dwa lata...

---

Jasio widzi, jak ojciec przebiera się w sędziowską togę.
- Tato, dlaczego zakładasz damski strój?
- Bo zaraz będę dużo mówił...

---

- Czy oskarżony przyznaje, że obecnego tu policjanta nazwał "drewnianym łbem"?
- Nie. Powiedziałem tylko, że na wystruganie jego głowy zmarnowano sporo dobrego drewna.

---

- Czy oskarżony miał wspólnika podczas kradzieży?
- Nie, Wysoki Sądzie. Teraz tak trudno o uczciwego wspólnika.

---

- Oskarżony znowu tutaj? - dziwi się sędzia. - Czyżby zapomniał pan już co mówiłem ostatnim razem, że niechciałbym się tu więcej z panem spotkać?
- Nie zapomniałem, Panie Sędzio, ale policjant nie chciał mi uwierzyć!

---

- Co oskarżony powiedział w chwili aresztowania?
- Czy mam powtórzyć także wyrazy nieprzyzwoite?
- Nie, proszę je pomniąć.
- To ja nic nie powiedziałem Wysoki Sądzie.

---

Podczas rozprawy sędzia zwraca się do publiczności na sali:
- Proszę o spokój! Kto będzie się zbyt głośno zachowywał, będzie musiał stąd wyjść!
Na te słowa oskarżony zaczął krzyczeć...

---

- Dlaczego oskarżony ukradł samochód?
- Bo nie chciałem spóźnić się do pracy.
- A nie mógł oskarżony jechać autobusem?
- Nie, na autobus nie mam prawa jazdy.

---

- Wysoki Sądzie! - broni się oskarżony o prowadzenie samochodu w stanie nietrzeźwym. - Ja nie byłem pijany, tylko byłem w stanie zatrucia alkoholem etylowym.
- Dobrze. Wobec tego nie skażę pana na dwa tygodnie aresztu, tylko na 14 dni.

---

- Na jakiej podstawie twierdzi pan, że podejrzany był pod wpływem alkoholu?
- Bo widziałem, jak wszedł do budki telefonicznej, a po chwili wyszedł i awanturował się, że winda nieczynna...

---

Prokurator przesłuchuje niepełnoletnią dziewczynę:
- Z kim pani jest w ciąży?
- Z Adamem.
- A nazwisko?
- Tak blisko, to myśmy się nie znali.

---

Świadek gmatwa się w zeznaniach. Zirytowany sędzia pyta:
- Czy świadek wie, co może dostać za fałszywe zeznania?
- Oczywiście! Oskarżony obiecał mi motocykl!

---

- Dlaczego oskarżony ukradł samochód będący cudzą własnością?
- Bo byłem tak pijany, że bałem się wsiąść do swojego!

---

- Więc oskarżony potrącił panią na przejściu dla pieszych? W co została pani uderzona?
- Jakby to powiedzieć... Gdybym była samochodem, miałabym w tym miejscu tylne światła...

---

Znany uwodziciel przegrał w sądzie sprawę o ustalenie ojcostwa i zasądzono mu spłatę alimentów. Wychodząc z sądu mówił do adwokata:
- Cóż to za sprawiedliwość? Wytoczyli mi sprawę o ustalenie ojcostwa, a krew pobrali z palca!

---

Sędzia do oskarżonego:
- W ciągu tygodnia dokonał pan aż siedmiu włamań.
- Tak Wysoki Sądzie. Proszę jednak wziąć pod uwagę, że złodziej nie ma wolnych sobót ani niedziel...

---

Co to jest ława przysięgłych?
- Towarzystwo decydujące o tym, która ze stron ma lepszego adwokata.

---

- Czy pozwany przyznaje, że nazwał tego pana "osłem, durniem, łobuzem, idiotą i cymbałem"?
- Nie, Wysoki Sądzie. Zapomniałem go nazwać cymbłem, ale byłem wtedy bardzo zdenerwowany...

---

Doświadczony adwokat udziela rady początkującemu koledze:
- Pamiętaj, żeby w sądzie przemawiać jak najdłużej. Im dłużej będziesz mówił, tym dłużej twój klient będzie na wolności.

---

- Wysoki Sądzie, ja tego nie ukradłem!
- Czy oskarżony ma alibi?
- Słucham?
- Czy oskarżonego w tym czasie ktoś widział?
- Na szczęście nie, Wysoki Sądzie!

---

- Niech oskarżony powie jak doszło do tego, że wszedł pan w posiadanie złotego zegarka.
- To przez moje zamiłowanie do towarzystwa. Idę sobie ulicą, zegarek też idzie... No to dalej poszliśmy już razem!

---

Adwokat rozmawia ze swoim klientem:
- Proszę mi uwierzyć, zrobiłbym wszystko, żeby pana jakoś z tego wyciągnąć!
- Tak? W takim razie niech pan weźmie winę na siebie!

---

- Wysoki Sądzie, jestem niewinny!
- Wszyscy tak mówią.
- No widzi pan, Panie Sędzio! Skoro wszyscy tak mówią, to musi to być prawdą!

---

Sędzia pyta oskarżonego:
- Czy był pan już karany?
- Tak. Jeden raz, dziesięć lat temu.
- I potem już ani razu?
- Ani razu.
- A co przez te dziesięć lat oskarżony robił?
- Siedziałem w więzieniu...

---

- Wysoki Sądzie! - apeluje obrońca. - Przy ocenie czynu oskarżonego proszę wziąć fakt, że niedosłyszy.
- A co to ma wspólnego z dokonanymi przez niego kradzieżami?
- To proste. On nie słyszy głosu sumienia!

---

- Czy oskarżony chce coś powiedzieć przed wydaniem wyroku?
- Nie, Wysoki Sądzie. To co miałem powiedzieć, oznajmił mój adwokat. A to, czego nie chciałem - prokurator.

---

Kto to jest adwokat?
- Człowiek, który wśród uczciwych ludzi zginąłby z głodu.

---

Kura za kradzież skazana została na zapłacenie wysokiej grzywny. Po wydaniu wyroku zwraca się do sędziego:
- Nie mam tyle pieniędzy, żeby zapłacić grzywnę. Ponieważ jednak mam zamiar znieść wkrótce kilka jaj, czy zamiast płacić grzywnę mogłabym to odsiedzieć?

---

Sędzia pyta oskarżonego:
- Pański zawód?
- Akrobata.
Sędzia szepcze coś do siedzącego obok drugiego sędziego i po chwili woła:
- Woźny! Proszę pozamykać wszystkie okna!

---

Zawalił się dom. Przed sądem zeznają: cegła, piasek i cement.
- Jestem niewinna - mówi cegła.
- Ja nie będę sypał - mówi piasek.
- A ja w tej sprawie nie mogę nic powiedzieć - zeznaje cement - ponieważ mnie na tej budowie nie było...

---

- Oskarżony o godzinie trzeciej nad ranem dostał się do mieszkania sąsiada. Co oskarżony tam robił?
- Byłem pijany i sądziłem, że to moje mieszkanie.
- Ale dlaczego, gdy nadeszła gospodyni schował się pan przed nią w kuchni?
- Bo myślałem, że to moja żona!

---

Sędzia do oskarżonego:
- Jak panu nie wstyd!? Ukradł pan rower, który stał oparty o mur cmentarza!
- To właśnie mnie zdziwiło, Wysoki Sądzie. Myślałem, że właścicielowi nie będzie już potrzebny!

---

Obrońca pyta świadka:
- Czy złodziej całkowicie opróżnił wszystkie pańskie szuflady?
- Nie, zostawił trochę drobnych monet.
Obrońca:
- Wysoki Sądzie, to nie był mój klient. On by niczego nie zostawił!

---

W sądzie przesłuchiwany jest przypadkowy świadek gwałtu.
- Czy widziała pani ten incydent?
- Nie. Kiedy spojrzałam w tamtą stronę, oskarżony ten incydent już schował...

---

W sądzie odbywa się proces recydywisty. W pewnej chwili głos zabiera sędzia:
- Mamy dowody na to, że jest pan notorycznym przestępcą. W jakim towarzystwie oskarżony się obracał, skoro stał się zdemoralizowanym, cynicznym i na wskroś zepsutym człowiekiem?
- Przecież Wysoki Sąd wie, że od młodości mam do czynienia z sędziami i adwokatami!

---

Podczas rozprawy sądowej obrońca oskarżonego w swoim długim wystąpieniu kilka razy wraca do tego samego wątku.
- Panie mecenasie - przerywa mu wreszcie sędzia - już to pan mówił kilka razy!
- Wiem. Ja tylko sprawdzam, czy pan sędzia nie śpi.

---

- Niech oskarżony powie, jak zmarła pana pierwsza żona.
- Zatruła się grzybkami.
- A druga żona?
- Zatruła się grzybkami.
- A trzecia?
- Utopiłem ją.
- Dlaczego?
- Nie lubiła grzybków!

---

- I niczego pani nie podejrzewała, kiedy oskarżony prowadził panią do ciemnego parku?
- Podejrzewałam, Wysoki Sądzie, ale nie przyszło mi do głowy, że może mi zerwać z ręki bransoletkę i uciec!

---

- Wysoki Sądzie! Żądam, aby rozprawa odbyła się przy drzwiach zamkniętych!
- Dlaczego?
- Bo na sali jest przeciąg.

---

Przed sądem zeznaje łysy świadek:
- ... I kiedy zobaczyłem oskarżonego z zakrwawionym nożem w ręce, włosy zjeżyły mi się na głowie!
- Uprzedzam pana - przerywa sędzia - że zeznaje pan pod przysięgą!

---

- Dlaczego świadek, kiedy wybuchła bójka, nie pospieszył na pomoc poszkodowanemu?
- Bo w tamtym momencie, Wysoki Sądzie, nie wiedziałem jeszcze który z nich będzie poszkodowany...

---

Przed sądem dla nieletnich staje młody chłopak.
- Czy kiedy włamywałeś się do sklepu nie pomyślałeś choćby przez chwilę o matce, ojcu?
- Owszem, Wysoki Sądzie, ale nie natrafiłem na nic, co mogłoby im przypaść do gustu...

---

Sędzia do kobiety-świadka:
- Ile świadek ma lat?
- Dwadzieścia dziewięć... Nie! Trzydzieści trzy!
- Dobrze, dobrze. Proszę powiedzieć ile pani miała trzydzieści lat temu?

---

- Czy oskarżony nie zdawał sobie sprawy z tego, że przestępstwo nie popłaca?
- Zdałem sobie sprawę dopiero teraz, Wysoki Sądzie, kiedy dostałem rachunek od mojego obrońcy...

---

Klientka sklepu samoobsługowego odpowiada przed sądem za kradzeż artykułów spożywczych.
- Wysoki Sądzie, działałam pod wpływem lektury.
- Powieści kryminalnej?
- Nie, książki kucharskiej. Tam przy każdym przepisie jest napisane: "Weź kilo mąki, weź kilo cukru, weź kostkę masła"... No to brałam!

---

Przed ławą sędziowską staje kolejny świadek - młoda kobieta. Sędzia pyta:
- Zamężna?
- Nie.
- Panna?
- A gdzie tam!
- A więc wdowa?
- Uchowaj Boże!
- No więc co?
- Zaręczona!

---

Po wygranej sprawie w sądzie klient zwierza się adwokatowi:
- Kilka dni temu wysłałem sędziemu skrzynkę koniaku.
- Przecież to przekupstwo! Gdybym był na jego miejscu, na pewno przegralibyśmy tę sprawę!
- Ale ja wysłałem ten koniak w imieniu naszego przeciwnika!

---

- Wysoki Sądzie, Bóg mi świadkiem, że jestem niewinny!
- Za późno, lista świadków jest już zamknięta!

---

Przed sądem staje włóczęga posiadający bardzo gęstą, czarną brodę. W pewnym momencie procesu sędzia stwierdza:
- Mam wrażenie, że pańskie sumienie jest tak czarne, jak pańska broda!
- Jeśli sądzić według brody - ripostuje włóczęga - to Pan Sędzia nie ma wcale sumienia!

---

- Więc oskarżony twierdzi, że zabił żonę gazetą? A co w niej było?
- Nie wiem, nie czytałem...

---

- Oskarżony! Ukradliście poszkodowanemu ubranie, w czasie gdy kąpał się w jeziorze. Co możecie powiedzieć na swoje usprawiedliwienie?
- Wysoki Sądzie, w tym miejscu nie można się kąpać!

---

Włóczęga staje przed sądem za włamanie do sklepu z odzieżą i kradzież eleganckiego garnituru. Sędzia pyta:
- Dlaczego oskarżony to zrobił?
- Wysoki Sądzie, przecież nie wypadało mi stawić się na rozprawę w moich codziennch łachmanach...

---

Sędzia:
- Na pierwszej rozprawie zeznał pan, ze oskarżony uderzył pana dwa razy. Teraz pan twierdzi, że został uderzony cztery razy. Jak to możliwe?
- Po ostatniej rozprawie widziałem się z oskarżonym jeszcze raz.

---

- Dlaczego oskarżony ukradł w sklepie rolkę papieru toaletowego?
- To było silniejsze ode mnie! Nie mogłem się powstrzymać...

---

Oskarżony o kradzież składa wyjaśnienia:
- Rzeczywiście wyniosłem ze sklepu wódkę, konserwy i kiełbasę, ale proszę zwrócić uwagę na fakt, iż są to artykuły pierwszej potrzeby.

---

- A więc ustalono, że oskarżony uderzył poszkodowanego dwa razy pięścią w twarz. Czy oskarżony chce coś jeszcze dodać?
- Nie, Wysoki Sądzie. Sądzę, że to mu w zupełności wystarczy.

---

Przed sądem dla nieletnich staje młodzieniec przyłapany na kradzieży. Sędzia zwraca się do jego ojca:
- Pański syn już trzeci raz staje przed sądem. Powinien pan go uczyć, jak należy postępować.
- Ja go uczę, Wysoki Sądzie, ale ten dureń za każdym razem daje się złapać!

---

Oskarżona zapytana w sądzie ile ma lat, odpowiada:
- Trzydzieści osiem.
Sędzia zdziwiony:
- Pięć lat temu mówiła pani to samo.
- Wysoki Sądzie, ja nigdy nie zmieniam zeznań!