Najlepsze kawały, dowcipy i śmieszne teksty

Motto:

Komputer służy do tego, aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.

---

---

Ojcze nasz:

Ojcze Microsofcie, któryś jest na dysku
Święć się Windows Twój
Przyjdź update Twój
Bądź Bugfix Twój
Tak jak w Windows, tako i w Office
MS naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpuść nam nasze piraty
Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji
I nie wiedź nas do IBM
Ale nas zbaw od OS2
Bo Twój jest DOS i Windows i NT
Na wieki wieków
ENTER

---

10 przykazań Microsoftu:

Jam jest Bill Gates, który przywiódł Cię do krainy mlekiem i miodem płynącej, zwanej Windows 98.

1. Nie będziesz miał producentów cudzych przede mną.
2. Nie będziesz imienia Billa używał celem zniesławienia.
3. Pamiętaj, by dzień premiery Windows święcić.
4. Czcij soft Microsoftu i twórców jego.
5. Nie usuwaj softu Microsoftu nadaremno.
6. Nie pożądaj produktów cudzych firm.
7. Ani pirackiego softu Microsoftu naszego.
8. Nie dawaj fałszywego świadectwa Windowsowi twemu (że do kitu jest).
9. Nie pożądaj kasy Guru Twego, Billa Wspaniałego.
10. Ani całej firmy, która jego jest.

---

Po czym poznać, że Twoje dziecko za dużo czasu siedzi przed komputerem?

• Nazywa swoje chomiki (rybki, pieski, kotki) "I", "B", "M".
• Rozmawiając z kimś przez telefon, mówi bez polskich fontów.
• Usiłuje zmorfingować kota, by wyglądał jak shambler.
• Mówi, że nie może iść do szkoły, bo złapał komputerowego wirusa i źle się czuje.
• Opisując udaną randkę, twierdzi, że udało mu się zalogować.
• Gdy jest bardzo zmęczony, narzeka, że przydałby mu się UPS.
• Mówi do Ciebie np. TATA_DAJ_KASĘ.EXE.
• Dekoruje ściany swego pokoju fotkami nagiego Billa G.
• Gdy dzwoni na hot-line, zadaje paniom z sekx-telefonów pytania dotyczące instalacji programu.
• Gdy każesz mu zamknąć okno, pyta się gdzie jest pasek zadań na framudze.
• Gdy chce się uśmiechnąć, przekrzywia głowę o 90 stopni.

---

Kod źródłowy Windows 98:

#include <bledy_systemowe.h>
char niech_program_zrobi_sie_duzy[1600000];

main()
{
  jesli (jest_pamiec_cache())
  wylacz_pamiec_cache();

  jesli (szybki_procesor())
  ustaw_opoznienie(duze);

  ustaw_myszke(predkosc, minimalna);
  ustaw_myszke(akcja, skokowa);
  ustaw_myszke(reakcja, czasami);

  pisz("Witamy w Windows 98\n");

  jesli (wszystko_ok())
  zawies_system(do_wiersza_polecen);
  jesli nie
  pamiec = otworz("a:\swp0001.swp", STWORZ);

  dopoki(1)
  {
    spij(5);
    obierz_sygnal_od_uzytkownika();
    spij(5);
    zareaguj_na_uzytkownika();
    spij(5);
    jesli (losowa() < 0.9)
    zawies(caly_system);
  }
  zwroc(krytyczny_wyjatek_ochrony);
}

---

Strategia marketingowa Microsoftu:

//Strategia marketingowa Microsoftu

#include <nonsensy.h>
#include <kłamstwa.h>
#include <szpiegostwo.h> /* Biblioteki sieciowe Microsoft */
#include <proces.h>  /* Na sprawy sądowe */

#define powiedz(x) skłam(x)
#define użytkownik  WSZYSCY_CHCA_KUPOWAC_NASZ_CHŁAM
#define wkrótce  następny_rok
#define produkt_gotowy_do_sprzedaży   jeszcze_jedna_wersja_beta


void poprawianie_błędów(void)
{
  inkasuj (kupa_forsy)
  if (nabywca_nie_chce_placić_za_poprawki)
    say("To_nie_poprawki_to_nowa_wersja");
  if (ciągle_narzeka)
  {
    ignoruj(nabywca);
    rejestruj(nabywca, czarna_księga_Billa);
    /* Dostaniemy go, gdy wszyscy będą używać oprogramowania Billa*/
  }
}


void main()
{
  if (ostatnia_wersja_windows>wypuszczona_miesiąc_temu)
  {
    if (są_wciąż_błędy)
      rynek(popraw_błędy);
    if (sprzedaż_spada_poniżej_punktu_krytycznego)
      komunikuj(OBWIESZCZENIE_O_NOWEJ_CZYSTEJ_WERSJI);
  }
  while(wszyscy_gadają_o_nowej_wersji )
  {
    rób_fałszywe_obietnice(bedzie_wielowątkowość);
    /* Standardowe wywołanie skłam.h */
    if (hałas_się_rozszerza)
      rób_fałszywe_obietnice(będzie_plug_n_play);
    if (hałas_się_rozszerza)
    {
      rynek=dojrzaly;
      say("Będzie gotowe w ciągu miesiaca");
      rozkaz(programiści, przestań_usuwać_błędy_w_aktualnej_wersji);
      rozkaz(programiści, zacznij_mysleć_o_nowej_wersji);
      rozkaz(dział_marketingu, pozwolenie_na_rozpowszechnianie_nonsensów);
      mgliste_obietnice=TRUE;
      break;
     }
  }
  switch (trudne_pytania_prasy)
  {
     case KIEDY_TO_BĘDZIE_GOTOWE:
       say("Będzie gotowe za ", today+30_days," właśnie testujemy");
       break;

     case CZY_PLUG_AND_PLAY_BĘDZIE_DZIAŁAĆ:
       say("Tak, będzie działać");
       ask(programiści, dlaczego_to_nie_działa);
       udawaj(nie_ma_problemu);
       break;

     case JAKIE_SĄ_MINIMALNE_WYMAGANIA_SPRZĘTOWE:
       say("Będzie działać na 8086 bazując na jego
            32 bitowej architekturze");
       informuj(INTEL, "Sprzedaż Pentium'ów osiągnie szczyty");
       informuj(SAMSUNG, "Zacznijcie budować nową fabrykę"
                       "bo wszyscy będą potrzebować przynajmniej 32 Mb");
       informuj(QUANTUM, "Dzięki
 naszemu oprogramowaniu wasza sprzedaż wzrośnie 3x");
       inkasuj_kasę(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
       break;

     case CZY_MICROSOFT_NIE_MA_ZA_DUŻYCH_WPŁYWÓW:
       say("O nie, my tylko chcemy lepszego świata dla każdego");
       zarejestruj(dziennikarz, czarna_księga_Billa);
       when(dziennikarz_jest_upierdliwy)
       {
         aresztuj(dziennikarz);
         pranie_mózgu(dziennikarz);
         when(dziennikarz_mówi_ze_Windows95_jest_bez_błędów)
         {
           rozkaz(dziennikarz, "napisac 'obiektywny' artykuł");
           uwolnij (dziennikarz);
         }
       }
       break;
   }

   while (obiecanki_cacanki)
   {
     data_wprowadzenia++; /* Opóźnienie */
     if (nikt_już_nie_wierzy_że_to_poprawicie)
       break;
     say("Będzie gotowe za",today+ONE_MONTH);
   }

  wypuszczenie(wersja_beta)
  dopóki(wszyscy_idioci_kupują_nasz_szmelc)
  {
    bankowe_konto_Billa+= 150*milion_baksów;
    wypuść(nowa_i_lepsza_wersja_beta);
    poinformuj(potrzebuje_wiecej_pamieci);
    if (nabywcy_zglaszają_problemy_przy_instalacji)
    {
      say("to problem sprzętu a nie oprogramowania");
      if (inteligentny_nabywca:_ale obiecaliście_plug_and_play)
      {
        ignoruj(nabywca);
        rozkaz(slużby_specjalne_microsoftu, "Miejcie na oku tę kanalię");
      }
    }
    if ( konto_bankowe_Billa>niewyobrażalne && małżeństwo>dwa_lata )
    {
      rozwód(kobieta_która_była_piękna_kiedy_ją_poslubiłem)
      oferuj(dollary, upragnione_dziecko);
    }
    if (jest_inna_firma)
    {
      ukradnij(ich_pomysły);
      oskarż(firma, kradną_nasze_pomysły);
      wynajmij(kupa_prawników); /* w proces.h */
      czekaj(inna_firma_straci_wszystkie_pieniądze_na_koszty_procesu);
      wykup(inna_firma);
    }
  }
  /* Teraz wszyscy się zorientowali
że sprzedajemy złom  i są na nas wściekli */

  rozkaz(chirurg_plastyczny, bill_ma_wygladać_jak_biedny_idiota);
  kup(ładna_mała_wyspa);
  kup(harem);
  smiej_sie_z(
    wszyscy_którzy_mieli_na_tyle_cierpliwości
 _aby_lata_czekać_na_kolejną_niedokończoną_wersję);
}

---

Gdyby systemy operacyjne były piwem:

Piwo VMS
Wymaga minimalnego wkładu użytkownika, z wyjątkiem otworzenia i przełykania. Jednakże puszki czasem mogą eksplodować lub zawartość może być jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije się je gdy jest pod dużym ciśnieniem. Kiedy pytasz się wytwórcy o jego zawartość dowiadujesz się, że jest zgodna i odnosi się do nieznanej listy publikowanej przez FDA.

Piwo DOS
Konieczne jest byś użył własnego otwieracza, a także zmusza cię do dokładnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Oryginalnie pojawia się tylko w puszkach o pojemności 8 jednostek, ale teraz dostępne jest też w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentów po 2 jednostki każdy, a do każdej z nich jest oddzielny dostęp. Niedługo odstąpi się od tego albowiem wiele osób chce dalej pić, mimo tego, że już jest niedostępne.

Piwo Unix
Pojawia się w wielu różnych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa są bardzo przywiązani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnień, że wszystkie rodzaje smakują identycznie. Czasami otwieracz łamie się, tak więc należy mieć swój własny przy sobie, na takie właśnie okazje, w których dodatkowo potrzebujesz zarówno pełnego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, który piwo Unix pije już od wielu lat.

Piwo AmigaDOS
Firma wypadła już z interesu, jednak ich przepis został zapożyczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiębiorstw, tak więc piwo to też będzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywiście nie kosztowało na odpowiednim poziomie, albowiem wytwórca nie rozumiał marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaDOS ma grupę ekstremalnie lojalnych i głośnych zwolenników. Oryginalnie pojawia się w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz są też puszki o pojemności 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodziło na rynek opakowanie było błyszczące i kolorowe, jednakże wzór nie zmienił się specjalnie przez te wszystkie lata, tak więc teraz wygląda staro. Krytycy tego piwa skarżą się, że jest pomyślane jedynie do oglądania telewizji.

Piwo Windows 3.1
Najpopularniejsze na świecie. Pojawia się w opakowaniach 16-jednostkowych, które w dużej mierze wyglądają jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadać już Piwo DOS. Wydaje się, że masz możliwość wypicia wiele poszczególnych Piw DOS, ale w rzeczywistości możesz wypić tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczególnie wolno jeśli w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje, kiedy je otwierasz.

Piwo Windows 95
Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do środka, w rzczywistości ma jedynie 16 jednostek. Większość ludzi prawdopodobnie nadal będzie pić piwo Windows 3.1 zanim ktoś z ich przyjaciół spróbuje piwo Windows 95 i powie, że mu smakuje. Spis zawartości, kiedy spojrzysz na mały wydruk z nim, ma niektóre te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, że producent zapewnia, iż jest to całkowicie nowy wyrób.

Piwo Windows 98
Jest to udoskonalona receptura piwa Windows 95. Puszki już tak często nie eksplodują, kiedy je otwierasz, mimo że wstrząśniesz je wiele razy. Jednak producentowi tego piwa podczas demonstracji eksplodowała puszka, a on zrobił dobrą minę do złej gry. Piwo to pojawiło się w puszkach 32-jednostkowych i jest o wiele smaczniejsze od poprzedniego. Jego etykieta jest bardzo przejrzysta, choć i czasem zdarza się, że coś może się zamazać.

Piwo Windows 2000
Firma postarała się, aby w nowym tysiącleciu wypuścić na rynek nowy, ulepszony rodzaj piwa. Piwo to nie rozlewa się tak jak jego poprzednicy, a przy otwieraniu puszki eksplozja graniczy z cudem. Jest ono bardzo mocne i wymaga ono przechowywania w bardzo dużej lodówce. Jednak nie wszyscy mają takie lodówki, więc nie pozostaje nic innego, jak tylko pić piwo Windows 98.

Piwo Windows NT
Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych ale możesz jedynie kupić je w większych kartonach. To powoduje, że większość osób musi kupić sobie większe lodówki. Puszki wyglądają tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmienić ich wygląd na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczęło się sprzedawać. Uważane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje się picie go w barach.

Piwo OS/2
Pojawia się w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiście daje ci możliwość równoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci też pić piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz trochę wolniej. Głosi, że jego puszki nie eksplodują kiedy je otwierasz, nawet jeśli wcześniej wstrząśniesz nimi. W rzeczywistości nigdy nie widziałeś kogokolwiek pijącego piwo OS/2, jednak jego wytwórca (International Beer Manufacturing) zapewnia, że sprzedał już 9 milionów sześcio-paków.

Piwo Mac
Najpierw pokazało się w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz można dostać też o pojemności 32 jednostek. Uważane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wyglądają jednakowo. Kiedy bierzesz jedną z lodówki otwiera się sama. Spis zawartości jednak nie znajduje się na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytać się o nią, to otrzymujesz odpowiedź, że "nie musisz jej znać". Informacja na etykiecie przypomina ci byś zużyte wyrzucił do śmietnika.

---

Instrukcja obchodzenia się z dyskami elastycznymi:

Dyski elastyczne tym różnią się od twardych, że po podaniu małemu dziecku lub osobistym pogryzieniu, dyskietki nie nadają się do powtórnego użycia. Oto kilka punktów, których przestrzeganie nie uchroni Cię w 100% od utraty danych, jednak na pewno nauczy prawidłowego użytkowania.

1. Nigdy nie zostawiaj dyskietki w stacji, ponieważ dane mogą wylecieć i skorodować wewnętrzne mechanizmy sterownika. Dyskietki elastyczne powinny być rolowane i wstawiane do pojemnika na ołówki.

2. Dyskietki powinny być czyszczone i woskowane co najmniej raz na tydzień. Mikroskopijne cząstki metalu można usunąć przesuwając kilkakrotnie silne pole magnetyczne tuż nad powierzchnią nośnika. Wszelkie inne mocniej trzymające się kawałki metalu usuwamy za pomocą mydła lub proszku do szorowania. Woskując dyskietkę należy upewnić się, czy powierzchnia jest gładka. To umożliwia krążkowi szybsze obracanie się, co w wyniku daje lepszy czas dostępu.

3. Nie zginaj dyskietek, chyba że nie pasują do stacji. Wówczas "duże" dyskietki można pozginać i używać w "małych" stacjach.

4. Nigdy nie wkładaj dyskietek do stacji górną stroną do dołu. Dane mogą wypaść z nośnika i zablokować skomplikowane mechanizmy sterownika.

5. Dyskietki nie mogą być kopiowane na kserokopiarce. Jeśli twoje dane wymagają zapisania także na innym dysku, po prostu włóż do stacji dwie dyskietki. Każdorazowo uaktualniając zapis dokumentu, dane będą zapisywane na obu dyskietkach.

6. Dyskietki nie powinny być wkładane lub wyjmowane ze stacji, gdy świeci czerwona (zielona) lampka. Czasami czerwone (zielone) światełko pozostaje świecącym, co oznacza "zawieszenie się" komputera. Jeśli system zawiesi się, to aby powtórnie otrzymać dostęp slotu, powinieneś włożyć tam kilka monet.

7. Jeśli dyskietka jest zapełniona, a ty potrzebujesz więcej miejsca na dane, wyjmij dysk ze stacji i porządnie potrząsaj nim przez 2 minuty. Czynność ta upakuje dane (kompresja danych) na tyle wystarczająco, że uzyskasz więcej miejsca.

8. Czas dostępu do danych możesz polepszyć wycinając więcej dziurek w opakowaniu dyskietki. Zapewnią one równoczesny dostęp do dysku w kilku punktach nośnika naraz.

9. Dyskietki mogą być wykorzystywane jako podstawka pod szklankę, pod warunkiem, że przed powtórnym użyciem dobrze je wyczyścimy. Upewnij się, że dobrze ją wytarłeś (patrz p.2).

10. Nigdy nie używaj nożyka i kleju do ręcznej edycji dokumentów. Mógłbyś przez pomyłkę usunąć informacje z innego dokumentu leżącego w pobliżu twojego. Ostrze żyletki i taśma klejąca mogą być stosowane, jednak pod warunkiem, że użytkownik jest zaopatrzony w mikroskop elektronowy.

11. Od czasu do czasu spryskaj swoje dyskietki sprayem przeciw insektom, aby zapobiec rozprzestrzenianiu się wirusów i innego paskudztwa.

12. Dyskietki i stacje nie powinny być stawiane pionowo, ponieważ przyspieszający wektor grawitacji może wypchnąć dane na zewnątrz obracającego się nośnika, co jest równoznaczne z ich utratą.

13. Dyskietki zawierające moduły muzyczne umieszczaj jak najbliżej kolumn dużej mocy. To poprawia akustykę instrumentów nagranych w modułach.

14. Dodatkową dziurkę w 3,5" dyskietkach HD można zalepić i sprzedawać dyskietki po niższej cenie jako DD, sukces murowany.

15. Nigdy nie wrzucaj uszkodzonych dyskietek, zawsze mogą się jeszcze przydać! Blaszką z dyskietki 3,5" można przyszczypać koledze ucho, rzucając opakowaniem dać mu w oko, a z połączonych kilku okrągłych nośników zrobić choineczkę i na przeprosiny podarować przyjacielowi na gwiazdkę. Ewentualnie można przylepić po jednym krążku do okularów (wygląda zabawnie), a następnie 3,5" dyskiem poprzez pocieranie postawić (koledze lub koleżance) włosy na sztorc.

---

Definicja użytkownika komputerów:
Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.

---

Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego":
Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.

---

Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego":
Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.

---

Definicja WYSIWYG:
"What You see is what You might get". Jednak gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: "What You see is what You never get".

---

Osiem Praw Szanownego Klienta:

1. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.

2. Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.

3. Żaden klient nie wie czego właściwie chce.

4. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.

5. Żaden klient nie chce tego, co masz już gotowe.

6. Nie wie także, co chciałby mieć zamiast tego.

7. Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.

8. Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.

---

Spostrzeżenia ogólne:

1. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.

2. Systemy proste wykazują skłonność do popełniania prostych błędów.

3. Nowe systemy produkują nowe błędy.

4. Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.

5. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.

6. Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.

7. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.

8. Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.

9. Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.

10. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.

11. Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.

12. Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.

13. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.

14. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.

15. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.

16. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.

17. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.

18. O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.

19. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.

20. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.

21. Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.

22. Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.

23. W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.

24. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.

25. W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.

26. Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie małą, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.

27. Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.

28. Wnioski: - Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.

29. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.

30. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.

31. Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.

32. Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.

33. Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.

34. Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.

35. Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.

36. Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.

37. Koła nie są kołami.

38. Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.

39. Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.

40. Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.

41. Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.

42. Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.

43. Wyjątki są liczniejsze od reguł.

44. Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.

45. Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.

46. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.

47. Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".

48. Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".

49. Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.

50. Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.

51. Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.

52. Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.

53. Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.

54. Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.

55. Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.

56. Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.

57. 10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.

58. Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.

59. W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.

60. Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.

61. W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.

62. Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.

63. Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.

64. To co wygląda łatwo jest trudne.

65. To co wygląda trudno jest niemożliwe.

66. To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoją teściową i to bez pomocy komputera.

67. Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.

68. Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.

69. Nie wierz w cuda - zdaj się na nie.

70. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.

71. Komputery nigdy nie zastąpią całkowicie ludzi, jeszcze nie wymyślono komputera, który by nic nie robił.

72. Komputer pozwala wykonać osiem razy szybciej czynność, której bez komputera nigdy byśmy nie robili.

73. Komputer przyspiesza pracę o 0,003% procent.

74. Ilość tonera w drukarce jest odwrotnie proporcjonalna do liczby wydruków, które należy wykonać. Wynika to z ogólnego prawa : ilość materiałów eksploatacyjnych jest odwrotnie proporcjonalna do liczby gotowych produktów, które musimy zrobić. Jeśli mamy zrobić pięćset wydruków, mamy do dyspozycji czterysta kartek. W dodatku toneru, taśmy barwiącej, atramentu, starczy i tak na pięćdziesiąt wydruków.

75. Komputer przyśpiesza proces powstawania błędów, im szybszy zegar, tym więcej błędów.

76. Co oznacza n-bitowość komputera? Dzięki tej wartości wiemy, ile będziemy mieli problemów. Po prostu mnożymy liczbę obecnych kłopotów przez liczbę n.

77. Komputer przypomina gospodarkę socjalistyczną. Jest centralnie sterowany, ma zawsze za mało pamięci, jest zawsze za mało wydajny i trudno znaleźć sprawcę błędów.

78. Obecnie zbudowanie komputera klasy PC przypomina układanie klocków LEGO, zawsze znajdzie się kilka z innego pudełka, które do niczego nie pasują.

79. Bogaci kupują komputery, a biedni żyją normalnie.
    

80. Wirusy komputerowe mają swoje zalety. Np. zmniejszają bezrobocie, armie programistów piszą programy antywirusowe, a tak staliby w kolejce po zasiłek.

81. Lepsze wypiera dobre, a potem jest wypierane przez najgorsze.
    

82. Multimedia, termin, pod którym kryje się chęć zarobku producentów sprzętu komputerowego. Dzięki temu wciskane są pisarzowi karty dźwiękowe, muzykom karty graficzne z akceleratorami, itd.

83. Komputery nie robią błędów, za to konstruktorzy i programiści bardzo dużo.

84. Jeżeli jesteś zadowolony ze swojego komputera, nie martw się, przejdzie ci.

85. Pudełka na dyskietki mają ciekawą cechę, jeśli napisane jest, że mieści się do nich 100 dyskietek, to mieści się 99. Jeśli zaś napisane jest, że są na 50 dyskietek, to da się upchnąć 70.

86. Nie ma programu bez błędów, poprawienie programów polega na zastępowaniu starych błędów nowymi. Im nowszy błąd tym bardziej dokuczliwy.

87. Światowa autostrada informatyczna to coś takiego, co pozwoli, aby wirus napisany rano w Grójcu, był wieczorem zarówno w Ustrzykach Górnych, jak i w Nowym Jorku.

88. Komputer, komputer, a pomyśleć, że wszystko zaczęło się od koła.

89. Specjalizacja w komputerach posunęła się do tego stopnia, że niedługo trzeba będzie jednej osoby do włączenia komputera, następnej do uruchomienia DOS-a, potem przyjdzie ktoś inny i włączy Windowsa, następny uruchomi interesującą nas aplikację, a na koniec wyłączą prąd.

90. Prawo ilości : zawsze jest czegoś za mało.

91. Pascal, Newton, Franklin, Kopernik, Pitagoras, Leonardo da Vinci nie używali komputerów.

92. Nie kłóćmy się ze sprzedawcą komputerów, on nic nie wie. Prawo to dotyczy również sprzedawców programów.

93. Stopniowanie zapotrzebowania : bardzo potrzebny, potrzebny, przydatny, nieprzydatny, komputer.

94. Czasem bardziej do mnie przemawia jedno słowo niż godzinna prezentacja komputerowa.

95. Wyniki pracy na komputerze zapisuje się w pewnych standardowych formatach. Jeśli więc otrzymamy taką pracę zwykle nie możemy sprawdzić jej, bo nie mamy programu do tego formatu. Np. jeśli dostaniemy plik graficzny w formacie PCX, wszystkie posiadane przez nas programy potrafią odczytać tysiące plików graficznych z wyjątkiem formatu PCX.

96. Jeżeli wykryjesz błąd w programie i poinformujesz o tym producenta, zaprzeczy, że jest błąd. Jeśli poprawisz ten program sam, poda cię do sądu.

97. Firmom telekomunikacyjnym nie zależy na powstawaniu szybszych modemów i poprawieniu jakości sieci, im więcej błędów w transmisji, tym dłuższy czas połączenia i więcej przerwanych połączeń. Wniosek, spójrz na rachunek telefoniczny.

98. Orzeczenie konsylium na temat komputerów : nie ma nadziei.

99. Pozdrowienie noworoczne komputerowców : DOS-iego roku.

100. Czekam jeszcze tylko na jedno, aż jakiś polonista poprawiając wypracowanie napisze czerwonym długopisem : syntax error.

101. Kopie bezpieczeństwa są niszczone w pierwszej kolejności.

102. ZX Spectrum można wykorzystać do obliczeń całek, Cray-a do gry w kółko i krzyżyk.

103. Praca przy komputerze wymaga wiele zaparcia , a to jest bolesne.

104. Jeżeli wiesz, że jakaś firma została niedawno skomputeryzowana, nie załatwiaj z nią interesów. Musisz poczekać, aż wszystko się dotrze, to jest przez mniej więcej 10 lat.

105. Komputery mają wady i zalety, z zalet mogę wymienić np. to że... no... albo, że... tego... eee... też nie, ale..., a czy koniecznie muszą to być zalety?!

106. W sumie komputery mają jedną wadę, tę, że istnieją.

107. Najsprawniejszą siecią komputerową jest przenoszenie danych między komputerami na dyskietkach.

108. Najlepszym programem jest ten, którego właśnie używamy, podobnie jest ze sprzętem komputerowym.

109. Pojawiły się dyski wytrzymujące przeciążenie 300G. Obciążenie takie powoduje, że operator zamienia się w piękną mokrą plamę, dysk twardy jeszcze pracuje.

110. W instrukcji obsługi nigdy nie znajdziemy odpowiedzi na dręczące nas pytania.

111. Komputery są śmieszne. Jednakże osobom je obsługującym bardzo często chce się płakać.

112. Przy naprawie komputerów czasami przydaje się młotek.

113. Żaden komputer nie jest wykorzystywany zgodnie z przeznaczeniem.

114. Jeśli w przyrodzie nic nie ginie, to mój komputer ma się tak do przyrody jak ...

115. Jest jeden, w stu procentach skuteczny sposób, aby uniknąć infekcji wirusami komputerowymi. Należy nie kupować komputera.

---

Motto:

Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.

1. Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.

2. Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.

3. Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.

---

Dlaczego komputer MUSI być kobietą?

1. Gdy tylko go masz, widzisz zaraz 100 lepszych i... szybszych oraz łatwiejszych w obsłudze.

2. Każdy Twój najmniejszy błąd będzie na wieczność zapamiętany.

3. Cały czas wydajesz na niego kasę... a co masz? Trochę przyjemności od czasu do czasu i same zmartwienia przez resztę życia.

4. Nikt nie pojmuje do końca logiki, wedle jakiej postępuje. Może poza innymi komputerami.

5. Ma genialny talent do komplikowania rzeczy prostych do rangi nierozwiązywalnego problemu... a wtedy wzywa Cię na pomoc lub poddaje się.

6. Niby Cię słucha... ale tylko wtedy, gdy postępujesz ściśle wedle narzuconych przez niego reguł.

7. Niby to rozumne... ale to tylko pozór.

8. Czasem, gdy dotykasz go w niektóre klawisze piszczy... (a czasem nie).

9. Gdy jest obok ciebie, noc nie służy do spania.

10. Jak go nie trzaśniesz, to się nie wyłączy.

---

Dlaczego Linux jest lepszy od kobiety?

1. Z Linuxem możesz pracować przez całą dobę.

2. Linux zawsze powita cię radośnie promptem " login:".

3. Linux nie doda sobie sam nowych kont dopuszczając osoby niepowołane do systemu.

4. Z łatwością możesz sprawdzić co twój Linux robił w ostatnich minutach.

5. Linux nie zniknie nagle z dysku zabierając ze sobą pół twojej duszy.

6. Na swojego Linuxa możesz zalogować się wielokrotnie w tym samym czasie.

7. Linux jest stabilny.

8. Linux nie zadaje pytań.

9. Linux nie wymaga od ciebie, żebyś tańczył zanim będziesz mógł się zalogować.

10. Linux nie zwraca uwagi na umięśnienie ramion.

11. Linux nie pali.

12. Linux nie pije.

13. Linux nie potrafi rozbić twojego samochodu.

14. Linux nie sprawdza twojego znaku zodiaku.

15. Linux jest za darmo!

16. Jeśli uważasz, ze twój Linux nie wygląda dostatecznie dobrze wystarczy, że zmienisz window manager.

17. Linux nie ma przyjaciółek.

18. Żeby zainstalować Linuxa nie musisz wkładać garnituru.

19. Instalacja Linuxa da się wykonać w pół godziny.

20. Do instalacji Linuxa nie potrzebujesz pomocy księdza.

21. Linux działa nawet, jeśli nie dajesz mu kwiatów.

22. Linux funkcjonuje bez przerw przez cały miesiąc.

23. W Linuxie istnieje polecenie shutdown -h now.

24. Z czasem Linux staje się coraz lepszy.

25. Doświadczeniami z Linuxem możesz dzielić się bez skrępowania.

26. Linux nie narzeka, jeśli używasz przez jakiś czas innego systemu.

27. Wyjeżdżając możesz Linuxa pozostawić w domu bez obaw.

28. Linux nigdy nie powie "Ja nie mam co na siebie włożyć".

29. Linux może wygrać z Tobą w szachy.

30. Linux nie domaga się, abyś miał porządek w szafach.

31. Linux nie piszczy na widok zdjęcia Bogusława Lindy.

32. Do Linuxa dostajesz pełny kod źródłowy, a jego twórcy odpowiadają na e-maile (przynajmniej czasami).

33. Jeśli inni też chcą mieć Linuxa, możesz dać im kopie.

---

Historia powstania świata - wersja komputerowa:

1. Na początku było słowo i w słowie były dwa bajty, i więcej nic nie było.

2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, że to było dobre.

3. I Bóg powiedział: "Niech będą dane". I stało się.

4. I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca". I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.

5. I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki i twarde dyski, i kompakty". I stworzył komputery i nazwał je hardwarem, i oddzielił software od hardware'u.

6. Software'u jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy - duże i małe i powiedział im: "Idźcie i rozradzajcie się, i wypełnijcie całą pamięć".

7. Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł: "Stworzę Programistę według własnego podobieństwa i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi". I stworzył programistę i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował. I i powiedział: "W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z <Windows> nie korzystaj, bo na pewno umrzesz".

8. I Bóg rzekł: "Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzymy mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty". I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Programisty, i przywiódł To do niego. I nazwał to Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.

9. A Bill był chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: "Czy na prawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów?" I rzekł Użytkownik: "W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa <Windows> nie możemy, abyśmy nie umarli". I rzekł Bill Użytkownikowi: "Jak możesz mówić o czymś, czego nie spróbowałeś! Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego <Windows> będziecie równi Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie". I zobaczył Użytkownik, że owoce <Windows> były miłe dla oczu i godne porządania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już niepotrzebna i zainstalował <Windows> na swoim komputerze. I powiedział Programiście, że to jest dobre i on też go zainstalował.

10. I zaraz wyruszył Programista szukać nowych drajwerów. A Bóg rzekł: "Gdzie idziesz?" A on odpowiedział: "Idę szukać nowych drajwerów, bo nie ma ich w DOS-ie". I wtedy rzekł Bóg: "Kto ci powiedział, że potrzebujesz drajwerów? Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego <Windows>?"

11. Wtedy rzekł Pan Bóg do Billa: "Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowie nieprzyjaźń między tobą a Użytkownikiem, On będzie cię na zawsze przeklinał, a ty będziesz mu sprzedawał <Windows>".

12. Do Użytkownika zaś Bógł rzekł: "<Windows> bardzo rozczaruje Cię i spustoszy Twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu Programisty".

13. Programiście zaś rzekł: "Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów i wirusów, w pocie oblicza twego będziesz stale poprawiał swoją pracę".

14. I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.

---

Mądry programista słyszy Tao i postępuje za nim. Średni programista słyszy Tao i szuka go. Głupi programista słyszy Tao i śmieje się z niego.

---

Oprogramowanie jest jak katedra - budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem... modlisz się!

---

Gdzie diabeł nie może, tam czas na Microsoft!

---

Prawdziwy programista wiesza się razem ze swoim programem.

---

Komputer został stworzony po to, aby ludziom życie ułatwić, a ziemia jest płaska...

---

Informatyka - jedyna nauka XX wieku, która nie przewidziała nadejścia wieku XXI.